Kadernícke vtipy, fóriky, humor II.

Prinášam pokračovanie prvej časti článku na tému „kadernícke vtipy“. Ten si môžeš v novom okne otvoriť na tomto mieste. Ak si ho ešte nečítala a natrafila si hneď na toto pokračovanie.

Napodiv nemám nič proti tomu, aby si sa pri čakaní na pôsobenie nejakej mojej farby či kúry pobavila kvázi aj na môj účet. I keď takých kiksov, o akých si prečítaš, sa mne stáva minimum. A aj to priznávam len preto, aby som tu nebola za „majsterku sveta“, ktorou nie som a navyše, tiež som kedysi začínala. 😀 Na úplný

začiatok tohto blogu na tému „kadernícke vtipy“

zverejním nie priamo vtip, ale tiež niečo na pobavenie. Natrafila som totiž na

najhorší kadernícky blog, aký som kedy čítala.

Našla som ho na stránke istého údajne renomovaného štylistu v Košiciach. V jeho blogovej rubrike je tento článok aj vo chvíli písania tohto textu ako jediný. Znie nasledovne (citujem doslova aj s chybami):

„Šampóny triedime podľa penidla. Môžu obsahovať chemické alebo prírodné penidlo. Chemické penidlo, sulfát, dnes používa 95% produktov. Pôvodne slúžili na odmasťovanie tankov. Pokožku hlavy extrémne vysušujú, naleptávajú vlasovú folikulu a ukladajú sa pod kožou, kde prenikajú do krvného riečišťa a orgánov. Zo strany EÚ sa informovanosti nedočkáme, pretože od septembra 2014 sa sulfáty môžu označovať skratkami. Sodium lauryl sulfate ako SLS, ammonium laureth sulfate ako ALS, atď. Úprimnosť nadovšetko…

Siahnite preto po šampónoch s prírodnými penidlami ako sú cocamidopropil betaine, sodium lauryl sulfoacetate, olefin sulfonate, atď. Tieto prírodné tenzidy sú povrchovo aktívne látky schopné znižovať napätie na fázových rozhraniach (napr. olej – voda). Ich uvedené prospešné vlastnosti sú dané stavbou ich molekuly – časť molekuly je lipofilná (dobre sa rozpúšťa v tuku) a časť hydrofilná (dobre sa rozpúšťa vo vode). Takto očistené vlasy prírodnými penidlami sú pripravené poňať vitamíny, esenciálne oleje a aminokyseliny pre ich zdravie a zdravé fungovanie.

Najviac týchto prospešných látok sa do pokožky a vlasov dostanú pomocou kondicionéra alebo kúry, ktoré opäť delíme na prírodné a syntetické a budeme sa im venovať v nasledujúcom článku.“

Ten „nasledujúci článok“ sa neobjavil ani po troch rokoch od uverejnenia prvého. Vtipné mi však na tom texte príde skôr to, že jedno z najnezaujímavejších čítaní o vlasoch, aké som vôbec kedy videla. Snáď mi dáš za pravdu. Teraz ale už

moje dnešné kadernícke vtipy

ako pokračovanie prvého dielu. Odkaz naň si videla v záhlaví článku.

1.
Medzinárodná asociácia kaderníkov dôrazne NEodporúča širokej verejnosti používať na vlasy prípravky, ktoré ich spevňujú.
Veď tým trpia drahé nožnice, preboha!

2.
Chlapík u holiča sa sťažuje:
„Viete, holiči majú u mňa štandardne problém dosiahnuť hladučké vyholenie na celej mojej brade.“
„Na to ja mám taký malý zlepšovák,“ upokojuje ho kaderník a podáva mu malú drevenú guľku.
„Toto si dajte dopredu pred ďasno.“
Chlapík si teda guľôčku vloží do úst a napodiv, jeho oholenie je skutočne dokonalým. Prekvapene sa po chvíli huhňavo pýta:
„Počujte, a čo by sa stalo, keby som tú guľku nechtiac prehltol?!“
„Nič tragické. Normálne by ste mi ju zajtra priniesli ako každý.“

3.
„Predstavte si: milencovi dali úplne zlý byt, musela som ho vymeniť,“ sťažuje sa klientka kaderníčke.
„Vymeniť byt? To sa dá?!“
„Ale aký byt? Predsa milenca.“

4.
Mladá kaderníčka holí zákazníka. Myslí na svoje veci a samozrejme, párkrát ho nechtiac poreže.
„Slečna, mohli by ste aj mne požičať takú britvu?“, informuje sa zákazník.
„A načo, prosím vás?“
Zákazník vysvetľuje:
„No aby som sa mohol brániť.“

5.
Dobehne mladý muž do kaderníctva a pýta sa holiča:
„Koľko je ich predo mnou, prosím?“
„Šesť.“
O pol hodinu dobehne znovu a informuje sa na to isté.
„Traja.“
Po jeho odchode pošle holič svojho pomocníka pozrieť sa, kam ten chlap šiel. Ten po návrate hlási:
„K vám za vašou ženou.“

6.
„Šikovnému“ holičovi sa už dvakrát podarilo porezať zákazníka. Snaží sa preto rozptýliť jeho pozornosť.
„Už ste u nás niekedy boli?“
„Veru nie. Ja som o tú ruku prišiel vo vojne.“

Kadernícke vtipy sú presne v polovici…

7.
„Čo si myslíte,“ radí sa zákazníčka počas farbenia s kaderníčkou, „prináša podľa vás sobáš trinásteho smolu?“
„No isto,“ odpovedá jej vlasová štylistka, „prečo by práve trinásteho malo byť výnimkou?!“

8.
Po hodine babračky sa pýta kaderníčka klientky:
„Je to takto dobre?“
„Viete čo, predsa len trochu dlhšie, prosím.“

9.
Chváli sa mladá kadernícka učnica druhej:
„Ja som mojej prvej zákazníčke po ostrihaní hneď aj predala parochňu!“

10.
Zákazník si sadne v kaderníctve do kresla a spustí:
„Chcel by som to takto: jednu kotletu necháme do polovice líca, druhú úplne oholíme. Hore to ostrihajte tak nech to trčí pekne strapato a nedalo sa to česať. A vzadu mi pár miest vyhoľte úplne na kožu.“
„preboha,“ desí sa kaderníčka, „tak vás predsa ostrihať nemôžem!“
„A to ako že nie?“ hnevá sa klient. „Minule ste ma tak ostrihali.“

11.
Počas farbenia sa zákazníčka pýta kaderníčky:
„Pani Zdenka už u vás nepracuje? Dlho som ju nevidela.“
„Vy ste nič nepočuli?!“ čuduje sa kaderníčka a popri tom, ako pokračuje v práci, rozrozpráva sa:
„To je veľmi smutný príbeh. Bola nešťastná z toho, že zákazníčok je stále menej a zárobok stále menší. Viete, ženy sa dnes stále viac farbia samé nekvalitnými farbami z drogérie a keď sa aj prídu dať aspoň ostrihať, odmietajú niektoré služby. Keď sa tak raz po kúre spýtala zákazníčky, či jej urobí aj masáž hlavy a tá to striktne odmietla, dostala pani Zdenka nervový záchvat a stĺkla ju žehličkou na vlasy…“
„Bože dobrý“ A čo sa stalo s pani Zdenou?!“
„Je na psychiatrii. Prajete si, mladá pani, masáž hlavičky za desať eur?“

12.
„Tak náš holič je už na pravde božej.“
„Vážne? Čo sa mu stalo?“
„Ukazoval manželke, že už jej má po krk a nejako zabudol, že má v ruke britvu.“

Nadnes posledný. Ďalšie kadernícke vtipy

zasa nabudúce a síce na tomto mieste (otvorí sa v novom okne, ale až keď ďalšie vtipy skutočne pribudnú). Ak nejaké dobré kadernícke vtipy poznáš, budem rada, ak mi ich pošleš. Buď prostredníctvom komentára pod textom alebo cez niektorý môj kontakt.